我讨厌现在的自己，真的。因为一段感情陷入如此的纠结之中。剪不断，理更乱。总是做一些对两者都没有任何好处的事情。我讨厌现在的我自己，忘记了自己三十五岁以前已事业为第一目的的志向。我讨厌现在的自己，明明追求一个更好的前途的机会摆在面前，自己却不能好好的把握。我真的很讨厌现在的我自己，好像是因为你，一切变得很无力，很乱很乱。但是这些都不能说出口，因为那只会让你，让我身边的人觉得我很纠结，很无助，很堕落。而我应该是一个十分坚强，十分乐观的人。

……

        我的爱情，现在在等着别人的决定。各种无奈是吧，但是我认为这是必须的，要得到一个可以甘心情愿陪你走完一生的人你不全心全意的付出是不可能的，也是绝对不够的。就如《一百零一次求婚》中所演绎的那样，不计回报的付出，我承认人性的卑微，所以我不敢确定我可以一生为你这样的做，但是我可以努力这样为你这样做一生的，因为现在我相信你是我选择的唯一，我不想选择什么更好的，因为我还是相信我们是有缘的，也是合适的，我相信我们可以给与彼此后面的满满的幸福。

       但是有的时间你的不屑与你的习惯性的无礼真的让我感觉很无奈，我很想直接告诉你这样的你是我所讨厌的，但是我可能没有勇气这样做。是我怕失去你吗，是我胆小懦弱吗？不是说感情建立的基础是相互尊重与相互欣赏吗？这样的话我们的感情可以稳固吗？我真的很怕现在我的宠溺会让你一直这样下去，一直到我不可以忍受的那天，那时间可能会分手，我要为此付出多少。你呢？

……

      毕设，各种让人感觉无聊又无奈的东西。流于形式的一切不过是自己的一个借口吗，是自己认真的付出过吗？但是现在这些还重要吗，我的实习要被这样无奈的东西影响吗?我不甘心，真的，我很不甘心。为什么我的这一切要被这样无奈的……如果我可以选择的话，我宁愿彻底的放弃它，不要我的毕业证，因为它只能告诉我曾经为了这些妥协多少，放弃多少。但是 这一切现实吗，继续纠结中。